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嘉扬,嘉扬(陆续整理)

嘉扬,嘉扬

记录:刘国芹/包晓艳

1、降临

2007.8.4

2007841650分,你出生在无锡妇幼保健院,这是一个重大的时刻,这一刻,爸爸妈妈可开心了!可激动了!你生下来开始还哇哇大哭,但后来好乖啊,一直在安稳地睡觉。爸爸在旁边看着你,心里好喜欢。你睡在妈妈的旁边,妈妈轻轻地抚摸你,眼里充满了喜悦和关爱。  

在你出生前,爸爸妈妈既是紧张又激动,因为你不安分,总是在踢妈妈,要往外钻。爸爸更紧张,比妈妈还紧张,在产房外等候的时候,不停来回走动,手心里全是汗。爸爸觉得等待很漫长。  

你还是很体量妈妈和爸爸的,妈妈下午4点进临产房,4点半上产台,你450分就已经出来了。我想也很想快快来到这个美妙的世界!我们已经约定很久了!你的降临,便胜却人间无数!

2、第三天

2007.8.6

今天真是被吓死了,宝宝不肯吃,只是睡觉,也不哭。到现在第三天了,只大便一次。妈妈还没有奶水,给她喂奶瓶,吃了后过大概一两个小时还会吐出来,然后呛得鼻子里都是,我们真是慌了手脚,忙抱她拍拍后背。她似乎想哭,但哭不出来,不像别的小孩那样有响亮的啼哭声。我们又赶忙叫来医院的护工,她帮着拍拍,又喂奶,又弹弹她的脚丫子、耳朵,让她哭。护工动作很重,宝宝终于哭了,我们哪敢那么重手。我在旁边直看得心里惊。
后来我查查资料,说新生儿头几天嗜睡是正常的。这种担惊受怕再次让我体会到生养一个小孩是多么不容易。

3、呛奶

2007.8.7

今天宝宝老呛奶,不但从嘴里回奶,还会从鼻子里呛出来,我真是担心。护士说,喂完奶后要轻轻拍宝宝后背,可是我拍了,还是呛。又有的护士说,没关系,这是正常的。
护士们动起来宝宝来真是让我看得心疼,那种粗手粗脚,真让我想骂人。我在想以后她自己生的孩子恐怕不会这样吧。
宝宝已经4天大了。宝宝受了不少苦,希望宝宝以后一定要一切健康平安,这就是我最大的愿望。

4、出院

2007.8.9

200789日上午,妈妈和宝宝一起出院回家。因为是顺产,所以不用住很长时间,总共住了4天,医生检查正常,办了出院手续,就可以出院了。

无锡妇幼医院是无锡最好的生宝宝的医院,尽管费用比一般医院贵,但是大家还是到这里生比较放心。

无锡妇幼最级产房病床都没有空位了,那里是无锡国际妇产中心,我们普通人一般住不起,许多在锡的老外就在那那儿生,费用就更贵了。其次下来有普通的包房、双人房、三人房几种,价格依次降低。

我们住的是双人房,顺产,4天,费用3000人民币,加上其他一些杂费,约5000人民币。

5、虚惊

2007.8.14

宝宝满月前的一段时间,恐怕是爸爸妈妈最担惊受怕的日子。因为第一次,很多东西不懂。

昨天忽见宝宝脐带有血渗出,由于宝宝才十天大,于是全家人慌了。我们现在住乡下,到市里有几十公里远。怎么办?正是傍晚时分,老婆说明天到妇幼去给一声看看。我心里更怕,脐带有血出来,这还得了,赶紧打电话问妇幼晚上有没有医生,回说有。我说今晚就去妇幼。于是大家急急忙忙吃了饭,叫姑父帮忙叫来一辆车,带了宝宝往市里去。

到了妇幼挂急诊看医生,医生很镇定问什么事,然后说抱上来。先量体温,然后把宝宝平放在桌子上,察看脐带。医生边把宝宝的肚脐轻轻扒开边说,很正常,没什么问题,血不过原来里面残留的血,颜色发褐,不是新的。我们这才松了口气。她又用棉签把里面的残血吸干,然后交代了一些日常护理的要点。

乖乖,我们哪里懂得?看到有血吓都吓死了。做父母谁去敢把才十天大的宝宝肚脐扒开来来看呢?没人告诉我们。我们平时连碰一下都是轻轻的。

临走的时候,我们问了宝宝好几天不大便是什么原因,医生也说正常,然后开了几瓶开塞露,我们便回程。

花了整整一百大洋打了部车跑妇幼,结果虚惊一场,再返回。一百块买个放心也值得吧。

回到家,宝宝竟然大便了,没用得着开塞露,量还不少。乖乖,老婆说大概是颠出来的,记得上次出院坐车回来,宝宝也大便了。好像有点道理。这一泡便便我们等了五天。宝宝大完后果然是神清气爽啊。

6、宝宝少用力,妈妈少担心

2007.8.15

宝宝睡觉的时候经常动来动去,似乎很用力,有时小脸鳖得通红,腿还会翘起来,手抱头或蒙脸,真是不知道在干嘛。

我们很担心,最怕喝完奶后这样,因为每每这样宝宝就会吐奶,还会呛到鼻子里。

查资料有的说这是正常的,且有利于宝宝生长,可我们还是担心。宝宝才11天大,真希望宝宝快快长大。

7、起名

2007.8.16

宝宝十二天了,名字还没定好。宝宝姓包,女孩,曾经取过好几个名字:包涵、包琴心、包文窗、包雅安,后来全被妈妈一一否决,现在又暂定包嘉扬。是妈妈提的,是我提的。暂时还没太大的反对意见。其实我不是很满意。

宝宝在肚子里的时候就开始想了我,到现在我这个做爸爸想破了脑袋也没有想出个皆大欢喜的名字来。不知那位高才妈妈能帮帮忙,替俺家宝宝想个好名字,俺和孩子及她妈妈感激不尽。谢谢先!

8、想念

2007.8.17

我想宝宝了,已经两天没见着了。宝宝和妻子都住乡下,我陪完了十天的护产假来上班,已经两天了。没有了宝宝的哭声和胖嘟嘟的脸蛋,忽然很想她了,想看她、抱她、亲她。宝宝身上很香,似奶香,宝宝的皮肤很嫩滑。

我想起宝宝睡觉有时会露出无意识的微笑,真是太可爱了。宝宝才十几天大,那是我的宝宝,我想她了。

9、未眠

2007.8.19

昨夜,妻子发高烧到39度,我陪在她旁边,不停给她冷敷、喝水、出汗,希望这样可以退烧。宝宝都不敢喂母乳,喝奶粉。折腾了一夜,妻子还没退烧,第二天终于叫医生来给她打针。我以前发烧的时候,常常多喝开水,然后被子捂一身汗就会好,然而这次妻子用这招不管用。我看书了解,妻子大概由于奶涨引起的。宝宝每次喝完奶,应该把余奶排空,否则容易奶涨引发急性乳腺炎。

宝宝现在变得刁钻了,常常需要人抱在手上或含着乳头才能入睡,否则会一直折腾,使命憋劲,一憋劲就容易回奶。昨夜我一夜未眠,为妻子和宝宝。然而,我越来越感知到做女人多么不容易!生孩子、坐月子、喂宝宝,其中多少辛苦!我的一夜未眠又算得了什么?

10、独白

2007.8.22

宝宝,在你即将降临人世和来到人间的时候,爸爸心里有多么的兴奋和开心!你攻占了爸爸整个心灵堡垒,你是爸爸心里的Angel,爸爸每天最想做的就是看着你,抱你,亲你。当你不在身边的时候,爸爸多么想你!就像现在!从思念的情绪里挣脱出来,爸爸渐渐想到了一个严峻而现实的问题:在这个时代,我拿什么去爱你?
我心里发誓一定要让你幸福。如果宝宝妈妈不生气的话,我可以说我对宝宝妈妈在心里都这么如此郑重其实且决绝的发誓,虽然有这种念头。可是,宝宝,爸爸该那什么去爱你呢?别人的孩子长大了上最好的学校,住豪华的房子,有车接送,放假可远游……可是,宝宝,爸爸惭愧啊!

我也想什么都给你最好的,并且为此努力。我也要让你长大上最好的学校,住宽敞漂亮的房子,开汽车接送你上学放学,让你学钢琴、舞蹈、绘画,你喜欢什么给你什么,每年带你去旅游……可是,爸爸清楚地知道,目前离这一步还有一段不小的距离。爸爸要努力工作,赚很多很多的钱,全都为了你,宝宝,你还小,又怎么会知道呢?
爸爸不是一个有本事的人,对于赚大钱实在没有天分,但爸爸会努力努力再努力,尽我最大的能力,让你生活得更好。宝宝,这个世界,波云诡谲,如此幼小的你怎么懂呢?你还没学会说话呢。我和妈妈把你带到这个人世,有时也吃不准是对还是错,既然把你带来,就会全力让你幸福快乐。

宝宝,爸爸心里矛盾极了,是让你磕磕绊绊风雨中磨练成长还是永远保护你爱护你不让你受一点伤?爸爸拿什么去爱你?拿一颗深藏的严慈的心还是坚定的浸透的永不褪色的亲情?我能给你的在这个时代显得如此微薄!宝宝!爸爸惭愧啊!努力努力再努力!

11、爱你

2007.11.22

没有人能够像妳一样让我如此爱妳,这种爱植根心底,枝繁叶茂,吸取我心土里的养分;这种爱大于一切,包括我的生命,哪怕有一天这心土干涸,最后一滴滋养的仍然是妳。
妳在我眼里,心里永远是最可爱的,最美丽的,最亲爱的宝宝,你是我生命的一切。这不充分表现在世俗的生活中,是在心灵家园最深处。
我爱妳,胜过自己,胜过一切。也许,从不对你提起,也许妳还不能知道,但永远的爱,如同坚守的信念的坚定。这爱,不是溺爱,不是泛爱,也不是糊涂的爱,这爱,清清楚楚,明明白白,只在心里深埋,与肉连体,与血相融。
我爱妳,宝宝,自从你诞生的那一天起就注定了这爱将主导我对你的所有感情。宝宝,也许妳也将会爱我,或者不爱,都改变不了我对妳的爱。宝宝,妳永远不知道我有多爱妳,正如我大概也永远不知道父母有多爱我一样。
宝宝,我爱妳。

12、力量

2007.11.24

宝宝已经有了自己的语言了。她开心的时候最喜欢人对着她说话,她嘴里也会咿咿呀呀,仿佛就会说话的样子。我想她可能有自己的表达了,只是我们听不懂,那时属于她自己的语言。
我每次都对着她讲爸爸两个字,希望她开口的第一句话就是喊爸爸。妻子说,她以后总归要喊你爸爸的,没人跟你抢。我笑。小孩开口一般都先喊妈妈的,我就想让她先喊爸爸,我想看看这种传授的影响有没有作用。
我有时学着宝宝发出咿咿呀呀的话,让她感觉我能听懂她的语言,她似乎很开心,手脚不停地舞动,有种可爱的表情,这表情化作巨大的欣喜、感动和说不出的复杂情感遍布我全身,这一瞬间或许可以用这两个字形容:幸福。
没有做父母的人不能真正体知父母的烦心,同样没有做父母的人也无法体知做父母尤其刚刚做父母的喜悦。那种感觉一定刻骨铭心,终生难忘。我觉得这种感觉有净化灵魂的作用,这种感觉或许能使一个走向罪恶的人悬崖勒马,或许能使一个凶残暴虐的人心生善意。这就是宝宝的力量。
人世间还有什么比宝宝更美的吗?

13、安详

2007.11.24


宝宝睡觉的时候最安详最可爱,我最爱看宝宝熟睡的样子。宝宝睡觉的时候,我会盯着看好一阵子,妈妈笑着说我像个傻子,说宝宝睡着了看什么看。我也不知道,就觉得宝宝睡得很香的时候特别能打动人。那均匀恬静的呼吸,那小嘴,那长长垂下的睫毛,还有那露在外面胖乎乎精致的小手,忽然感叹生命的神奇造化,这应该是世上最美的艺术品吧。原来其实我们每个人都是最了不起的艺术家。
夜里睡觉的我不敢睡在宝宝旁边,或者不敢离宝宝太近,我怕不小心弄醒她。我会睡在远处看着她,有时又忍不住凑过去偷偷亲她一下,不过很轻。宝宝生下来第一个亲吻她的人就是我,妻子跟我开玩笑说,你夺去了她的初吻。
宝宝睡得很香的时候,一般轻微的响动她是不会醒的,只有在半睡不睡的时候,特别容易被惊醒。那时候她好像缺乏安全感,她会半睁眼看看有没有大人在旁边,等到确认有人才会继续睡,否则会哭。妈妈说才这么一点点大的宝宝就这么精,有时会用斜眼眇人。
我记得有一次,宝宝睡得特别香,怎么弄都弄不醒她。那一天,我们为她办百日宴,人声嘈杂,她就睡在旁边,任凭人怎么抱她,摆弄她,就是不醒。有人说还从来没见过这么爱睡的宝宝。后来酒终人散,嘿,她醒了。那一觉可真够香,醒来后眉目清亮。
宝宝睡觉有时还爱摆造型,这似乎是天生的,没人教,才三个月大。她睡在妈妈怀里的时候经常会用一只手托着下巴,那样式,大人似的,够有意思。常听说人说,生个宝宝多烦人,可都是乐得其烦,真是甜蜜的忧,快乐的烦,谁说不是呢?

14、宝宝

2008.5.3

我的人生因宝宝重新定义。
刚结婚的时候,甚至还不准备生呢,彼时人生的意义是什么?仿佛真有些迷惘。我好像被推着走,却松开了握住方向的手。那时侯,我感觉想要去出家的况味,或者能像老子骑牛绝尘而去一样的洒脱。这么说,似乎对妻子颇不公平,然而这是真的。
我和妻子决非一见钟情的罗曼蒂克,倒如抬头见山般的水到渠成,谁都没有刻意。我爱妻子,但觉没有必要死去活来的缠绵,仿佛早约定好的,彼此情愈淡愈真。
女人原是最要言语的疼爱的,哪怕是哄也好,可是妻子遇了我的寡言竟也趋于习惯,颇有些难为她。我不是不爱,可能是由于所受的文化熏陶的缘故,我更倾心于朴素的表达,如同牵手,且矢志不渝地坚定。
那时候,我以为世界上只有我最懂爱情。什么理想啊,奋斗啊,都觉得过于庸俗,那时侯我的理想是最贫穷但优雅地生活,似乎惟有那样才够高尚。
宝宝的出生大概是我这一生最无法替代的经历,说铭心刻骨像是都嫌不够。我的第一个宝宝没出生就被迫夭折,这种创痛无论用什么言语都不能说得像。妻子身怀六甲被迫引产,我只觉自己死了一回,最终怎么挨过那段日子,我都有点迷迷糊糊,我害怕去回忆。
我们终于还是有勇气生了第二个宝宝,可能是对于前面创痛的弥补吧,这宝宝竟可爱无比,我只视如天赐。宝宝终于成了我生命中不可分割不能替代的全部,好象我就是为宝宝活着的,妻子亦如此。我们和宝宝连成一个整体,不可分割。
宝宝在月子里住乡下,我常常一个人住,可每天都打个电话回去,有时实在不行就坐一个小时车回去看宝宝,第二天凌晨再赶车回来上班。现在宝宝九个月了,我依然不能每天和宝宝在一起,一想到宝宝就打个电话回去,妻子把电话放在宝宝耳边说:宝宝,喊爸爸。可她哪里会喊,只会咿咿呀呀。这咿咿呀呀恐怕是世界上最动听的声音了。我每每会联想到她的小嘴,忍不住想亲;想到她会表达的眼神,想到她不停挥动的小手,我的鼻子发酸。
每次回去,睡觉的时候我都要搂着宝宝在怀里入睡,觉得人生竟是这么惬意,这样幸福。我决定,改变。因为宝宝,我的人生得重新定义。
今天到成都出差,刚下飞机,又想到宝宝。我和我的宝宝,仿佛一刻也不能分离。

15、八月

2008.8.22

奥运的喧闹终于也激不起我的热情,金牌已经多得让人乏味,奥林匹克的精神似乎在过多的喧闹和名利中渐行渐远。八月,过于期待,亦终于过于失望。
人忽然失去重心一样,失掉了所有的梦想。八月,最牵心的不过是老婆孩子,还有无边的孤独。不过,没有人知道。最深的牵挂是说不出的口的,一说就浅了。譬如女儿——我终于要称她女儿了,她已满一周岁,之前我都叫宝宝的。——如果我说有多想多想女儿,谁都会不以为然,这世上有哪个爸爸不疼女儿的?如果,我老对着宝宝说,宝宝我有多想你爱你,宝宝还太小,又听不懂,旁人听来又只当着是逗宝宝,哪里相信这里面的诚恳呢?宝宝烙在我心里,也许只有日日在一起方能缓解想念之痛。
偶尔与妻子之间会有矛盾,两个倔强的人,会使彼此伤心。但是,妻子的角色是任何的别的女人多不能代替的,我常常将之归结为亲情的结果。我始终不敢百分之百确信,我在她心中是否享有同样的地位,然而,妻子在我心中永远是妻子。她或许不太相信,我永远爱她,即便她如何的改变。虽然,这也属于亲情的爱,但对于父母,我也同样爱着,却也不如此种爱,叫人心疼和割舍不得。
我的余生,不能预知剩下几何,但这余生我的活着,似乎都是给宝宝的,给我这最亲爱的女儿,一提到她,一想到她,我的人生才叫人生,我才觉得自己真真切切地爱着,明显而具体。

16、昵称

2008.10.20


人生总有很多不如意,可是现在一切的不如意,只要见到女儿,我就能暂时忘掉,女儿在我是生命的支柱。
每天下班的时候,心里就念叨:亲爱的,我又能见到你了。仿佛,每天的工作不过是副业而已,每天从单位赶回家看女儿才是一天的要务。
以前,对女儿叫宝宝,现在,可能是叫多了,觉得不过瘾,改叫亲爱的,然而,还似嫌不足,什么称呼才能完全表达我心中对女儿的爱呢?想不出,暂且叫亲爱的吧。
我每天要抱着一岁多的女儿亲吻个不停,她已能领会人言,叫她跟爸爸亲一个,她就把小嘴凑上来。或许,在每个父亲的心里,女儿都是世上最可爱的。
我隐约意识到,会不会今后对女儿过于溺爱?这可是不是好的疼爱孩子的方式。可是,哪管得住自己的情感呢?
亲爱的!

17、走路

208.11.18

女儿在20081118日终于自己能独自蹒跚走路了,这是我们期待已久的事,心中自是无限欢喜。之前,她也能走,但一定要给她一只手牵着,否则不肯迈步;哪怕她牵着你的一根手指,亦能健步如飞,因此,她非不会走而是不敢走,不愿走。现在女儿一岁半,她终于勇敢起来,独立走出人生第一步,意义非同凡响。老婆说,要永远记得这个日子。

女儿其实很聪明,11个月的时候便能言,能学话,随便说一个词,她马上可以学出个音节来,只是颇为含糊,却别有趣味。都怪我们粗心,已经忘了她第一次叫爸爸妈妈的具体日期了。她现在叫人不但口齿清楚,还能拖出长长的尾音,且会加一些诸如之类的语气词,令人捧腹。若你问她问题,也是有问必答,譬如问她:妈妈去哪了?,她说:班班(上班的意思);问她是谁生的?她说:妈妈,问还有呢?她说爸爸等等。只要家里有的东西,她都能说出名称。

女儿长了六颗牙齿,笑起来真是可爱之极!

18、不打

2009.3.1

女儿会调皮了,对什么都充满了好奇,看见墙上的电插座就伸手,不肯她伸就哭、闹;还有,她吃饭的时候不肯吃饭,总要哄着吃。有时候,见她这样,就吓她,打屁股。她竟会哭着讨饶说:爸爸不打,爸爸不打。其实,即便打屁股心里也是舍不得的,看着她哭着的样子,心就软,心疼。

每次出差在外,一闲下来她就在我心里说:爸爸,不打。不但声音,连神情都是那样清晰,仿佛就在眼前,于是,盼着快点回家。

公司里出差不让坐飞机,只能做火车,做飞机也只能报火车票的价格。火车票已经订好了,从昆明到上海。可是,女儿的声音就忽然又在心里浮了起来。火车回去37小时,飞机只要3小时。终于决定还是坐飞机,自费一部分,快点回家。

19、背唐诗

2009.9.28

宝宝已经会背7首唐诗,心里真是蛮开心的,是个聪明的宝宝。我发现她的语言天赋真是蛮高的,小嘴真是能说会道,有时说出来的话真不像26月的宝宝说的。

教她背唐诗,也不敢太急,怕她会厌烦,失去了兴致,得不偿失了,幸好她还不讨厌。只是她的发音还不标准,吐字有时还不是特别清晰,不过,念出来的腔调蛮可爱的。

我并不想把自己的喜好强加于她,只想慢慢引导,她喜欢更好,不喜欢便随她。

20、叫我

2009.10.2

每次下班回家的时候,总要抱着女儿说:宝宝,叫我。

女儿就会叫:爸爸。

我说:好听一点的。

她就说好爸爸。

我说:再好听一点的。

她就说:我爱爸爸。(这是她妈妈教的。)

我就不停地亲她,说:我爱宝宝。

她也许根本不理解她所说的话的含义,她也不能理解我说的含义,她才26个月大。

有什么关系呢?天下没有什么能阻挡父母对子女的爱。

我常常觉得,这爱是一种本能,因为没有理由。

或许因为女儿是我心头的肉吧。

21、国庆

2009.10.2

抱着女儿等着看电视里国庆阅兵,忽然觉得女儿额头有点烫,跟妻子和妈妈说,她们认为小孩子本来火气大,没关系。

我用额头贴着女儿的额头,还是觉得烫,后来越觉着不对劲,用体温计一量,38.5℃。

妻子拿来退烧贴给女儿贴在额头上——之前她也有一次发烧,后来用退烧贴退烧的。我们都坚持尽量用物理的方法给孩子退烧,尽量不给她打针、吃绕、挂水。

可是,这次退烧贴好像没什么用,女儿已经发烧到38.9℃了。

我说:去医院吧。

妻子说:现在甲流时期,去医院很麻烦。

于是给宝宝多喝水,坚持不吃药。

到下午,依然不退,我快要崩溃了,宝宝自己精神状态还好。

我报着她,就像抱着一团火,心里支撑不住,对妻子说:去医院吧。

到医院量体温,38.8℃,医生说可以吃点药。我们再也没办法坚持了,还是给宝宝喝了退烧药水。

大概半个多小时,宝宝出了一身汗,的确烧退了,我心里轻松了许多。

然而,没想到的是,晚上宝宝身上又开始发烫了,尤其手心、脚心,我都不忍再摸。

继续用退烧贴,药还是不敢多吃。整个大半夜,我们不停地用毛巾给她擦手、擦脚,擦身,希望能帮助退烧。

妻子说:你先睡吧,明天还要上班。

我哪里睡的着?摸着宝宝手和脚,说不出的难受。

宝宝虽然睡着了,可喉咙了像有痰呼噜噜响,嘴里还轻轻地哼哼,我想她一定很难过。

折腾到凌晨,烧有些退了,我勉强爬起来,去上班。

22、财富

2009.12.9

女儿在电话的声音极具磁性,能让我忘掉所有不快,和女儿讲电话的时候,自己的声音温柔得发嗲,如果录音下来自己再听,会觉得很奇怪。这就是爱的力量吧。
没有什么能比得上爱的力量。比如汶川地震,那足够摧毁一切的自然的力量,那可怖的灾难至今不能让我们释怀,可是那样的灾难中,人可以被打败,可以被摧毁,但摧毁不了怀抱婴儿的母亲的爱。每每忆及,对心灵的撞击都无法避免。
我有个孩子叫安安(名字是我提前想好的),没有出世就已经夭折,清楚的记得2006年的410号。只有我见到了他安详面容,6个月大。我一直在想,总有一天我会见到他的,当我们都到天堂的时候,我要向他道歉和忏悔,虽然我知道这无济于事。
我没有怨恨天不公平,因为有了小嘉扬,她的可爱与聪明,似乎是对我们的一种弥补。如果安安还在会是怎样的一种场景呢?或许,安安还在,就不会有后面的小嘉扬了吧?由此,我们懂得很多事都是不能强求的。
我这一生没有什么财富,或许将来也不会再有更多的财富,但是我有两个孩子,一个在天堂,一个在身旁,拿整个世界我都不换。

23、语录

2010.6.28

1)你在干~~~?逢人必问)

2)对啊~(逢问必答)

3)这么很相信啊?(不知啥意思)

4)烦死了

5)随便吃吃么好了呀

6)不要碰我,我不喜欢你!

7)阿德,吃饭!(阿德,我老爸的名字)

8)老太公,转去困觉吧,烟气了!

9)老太公,慢慢跑(看见走过,必说)

10)凯凯娘舅,排骨烧烧汤!

11)会夸奖人:

你家的楼梯真漂亮,我最喜欢爬了(其实是要找姐姐玩)

娘娘烧的菜真好吃,我最喜欢吃了(其实是要吃)

不让她吃别人的东西,她回复:都是自己人嘛,没关系的

12)小气

别人问你家有什么,回答:我家现在没有,让我妈妈去买了再来吃啊

13)唉呀,吃吧,不要客气了

14)空调坏了,老爸在看说明书找原因,嘉扬来一句:你看的懂什么呀!还是我来吧!

24、记事

201.6.28

1)坐着跷二郎腿

2)能背出妈妈的手机号

3)能说出家庭住址

4)能说出全家人的姓名和生肖(包括姨婆婆等的姓名)

5)可以背出十首唐诗

6)可以用她自己的语言唱出妈妈的手机音乐(英文歌)

7)可以唱<北京欢迎你>,以及一些经常乘木马时听到的歌

8)识十个数字,一直只能数到十,后面的只能跳着数(怪额,未有好好教她)

9)对于不会的东西,会反复练习,如曾连续讲几十遍"江中牌健胃消食片"

10)每天洗十次手,弄湿三身以上衣服

11)自己脱裤子大小便

12)中午睡觉前喝水,晚上睡觉前喝奶,睡觉一定要换睡衣,认床

13)主动找小朋友玩

14)玩了妈妈的手机,不小心上网了,知道如何按取消键

15)门一开,立即闪人,只要你眼睛一眨,已没人影

16)怕穿制服的人

17)怕烟火,炮仗

18)做错事绝对不接妈妈电话

25、四岁

2010.8.10

1)问:嘉扬,你几岁啊?


答:四岁(同时,举起四个手指)

2)晚上洗好澡上楼,我爸早就将空调开好,等着她了。小家伙一进门,看见我爸躺在床上,看电视,她总会说:哇,舒服的嘛,空调开开,电视看看。

3)洗衣服

周六下午,我、老公、爸妈四个人闲着无聊,打打麻将。小宝往我身边一坐,玩着。突然,她说:妈妈,我要尿尿。我边打边回:那赶紧去呀。小宝刚站起来,就听见滴滴答答声音,已经尿尿在凳子上了。我就找了一条裤子,让她自己换,自己忙着打麻将。只听小宝在那边说:妈妈,裤子湿子是不是要洗干净呀?我回答:是的。小宝在那边自言自语:那我自己来玩吧。过一会儿,就看见她从卫生间端了一盆水,带了一块香皂,洗起裤子来,洗的一盆水白白的。过会,又听见她在问:妈妈,洗完了是不是要过二次水啊?我答:是呀。就见她将肥皂水端到卫生间倒掉,一会又端来一盆干净的水,开始过裤子了,然后又端来一盆水,又过了一次(小家伙力气倒是蛮大的),过完,就跑外面去了,好一会没声音。我正奇怪着,我老爸就开始喊:小宝,你在干嘛。结果回答声音竟然在屋外,老爸赶紧跑出去一看,小家伙正忙着取衣架晒衣服呢,可惜她还不够高,够不着衣架。老爸帮取下来后,小宝将裤子挂在衣架上,然后拿来给我看,不错,够专业,挂得整整齐齐,没办法啊,挂衣服的地方太高,她挂不着,只能将就一下,挂门把手喽。唉,整个过程,洗衣服的手势,连我这个当妈都自愧不如啊!

4)睡觉

过了一会,小家伙想睡觉了,我们四个正战得不可开交,我就回了一句:那边有铺在地方上的游戏毯,先在上面睡了会吧,等会我再抱你上楼睡。小宝想了一会,回了句:好吧。就将两真块游戏毯拼在一起,躺在上面。一会说:妈妈,我睡不着,一会又说:妈妈,你陪我睡吧,反反复复,我就随口说了一句:要不你自己先上去睡吧,我一会就来。然后又开战了。小家伙看我不理她,就爬起来,问我妈:我的睡衣呢,我妈以为她要换,答:在沙发上啊。小家伙就到外屋去了。过了好久,奇怪,怎么没声音,喊了几次都没人应我,这下急了,手边停了下来,赶紧找人。看看门关着,应该不是出去了。我就冲到楼上,一看,咦,房间门都关着,打开门一看:小家伙光着上身,已将衣服脱掉,准备换睡衣,更夸张的是,她竟然自己已经将空调打开,门也关好了。看见我上去,还一本正经的和我说:妈妈,这个空调28度,太热了,你帮我调低一点呢。天哪,我当时呆在那边了,这算是聪明还是早熟??当时感觉太不可思议了,才三周岁的小孩子,怎么像大人啊。算了,俺娘还是陪你一起睡吧,要不然又会有什么惊人的举动,我可受不了了!

5)起床

只要自然醒,从来不哭,从来没有睡眼惺惺的感觉,醒了就是精神饱满的样子。她会自己爬起来,把蚊床全部拉好,然后关电扇,关空调,拿好奶瓶、花露水,开门,自己走下楼,然后对我妈说:我起床啦!

6)日程

8:00:起床-喝水-刷牙-洗脸-早饭-换衣服-上街(天太热,就换成在家玩)-

11:30 中饭-

13:30 洗澡-喝水-午睡

16:30起床-喝水-晚饭-散步-洗澡

21:30在房间玩-喝奶-喝水-睡觉

由于91日要上幼儿园了,准备从8月中旬,把她接到无锡,准备上学,实行学校日程啦。

26、开学

2010.9.1

爸爸:

女儿上学了,对她来说是一种新生活的开始,对我们来说也是一种新生活的开始。
上学的时候,我和妻子还有妈妈三个人送她去学校,接的时候也都去了。学校门口一到上放学就水泄不通的。
我看到很多小孩第一天上学都哭得厉害,让人欣慰的是女儿居然没哭,而且对学校充满了新鲜好奇,接她的时候都不想走,陪她在学校把滑梯玩了一遍又一遍。
从出生到现在,我们依然觉得女儿很让人欣慰,某种时刻她会流露出少有的让捉摸不透的近乎成熟的懂事与乖巧。虽然,她也爱哭,可是绝不胡闹。对我而言,她的哭与笑都是蛊惑,让人难忘,长久地在心海里回味,越回味越是不舍,疼爱不绝潜滋暗长。
去接女儿的时候,我在门口看着她和妈妈从教室走出来,心里只有愉悦。她穿着粉红的小T恤,褐色的裤裙,背着双肩小书包,远远地看她,越发漂亮可爱。我在想,这就是我的女儿,在那么活泼可爱的一群中,她更优秀。做一个父亲的幸福,莫过于此。

妈妈:

91,是所有学生上学的日子,也是我们嘉扬进入学校的第一天!从今天开始,嘉扬就是无锡爱尔艺术幼儿园小2班的一名小朋友啦!

昨天,我特意请了假,送嘉扬上学去了!

本来准备照相的,结果太紧张了,到了学校才发现忘了带相机了

今天嘉扬穿了粉红T,黑色的小短裙(方便上厕所),粉色和白色相间的小袜子,红色凉鞋,背个粉红色小书包,哈哈,上学喽!

到了学校,哇,好多小朋友。在学校门口倒是没看见小朋友在哭。一进入教学楼,在教室门口,父母要走了,倒是有小朋友哭了。我把嘉扬送到教室门口,交给了老师,嘉扬一边进教室,还一边回头我说:妈妈,byebye!呵呵,没哭没闹。

在家里,老公,妹妹,妈妈,都在讨论会在学校怎么样呢,会不会不吃饭,会不会哭,会不会尿裤子,会不会被小朋友推,会不会....

好不容易到了11:40,一家赶紧出发,去接嘉扬了(学校为了让宝宝能更好的适应,所以前两周只要上半天,下午回家休息)

到了学校,门口已经有很多家长了。一到时间(12点),所以家长都是冲进去的,呵呵,看来大家都很担心哪。

上了三楼,到了嘉扬教室的窗口往里看,每个小朋友都背好了小书包,都坐在凳子上,一声不吭的等着家里人来接。我们嘉扬坐在最里面,趴在桌上呢。我朝她挥挥手,呵呵,小家伙发傻了,竟然不理我。

嘉扬被老师叫出来了,哈哈,小家伙走的时候还和老师说明天见了呢。小家伙额头上还贴了一个五角星。

嘉扬一边在学校的游乐场玩,我一边了解情况:今天没哭,也没尿裤子,自己上的厕所,自己吃的饭,饭里有胡萝卜,还有冬瓜海带排骨汤。看了动画片,还玩了玩具,看了书,老师还教他们认识自己的器官。

哈哈,我们嘉扬真是太了不起了,完全出乎我们的意料之外。

27、星星

2010.9.3

我这一生最幸福的时光是宝宝恬睡在床上,我躺在旁边看着她。

无论是白天还是黑夜,只要她睡着了,我就静静看她,仿佛一生也看不够。

窗外有红尘的声音,我旁边是不能抗拒的宝宝呼吸,温柔似水,足够击退现世所有的纷扰、魅惑。

她的睡姿像是有意摆出的造型,优美得让人想模仿,可她的灵感是来自哪里呢?我们睡觉从没有这么近乎显得矫情的姿态。

若是夜阑珊,关上灯,她的睫毛轻轻地覆盖下来,星星就来跳舞,一屋子满是的,在她的手上、脚上、脸上、长长的的睫毛上,星星铺满了床。

睡前,我教她唱《虫儿飞》:黑黑的天空低垂,亮亮繁星相随……”,只一遍,她就会唱,然后她就问:星星呢?星星在哪里啊?我说:星星在天上,只要你乖乖地睡觉,等你睡着了,他们就会下来,陪你一起睡。她就静静地听着,眼睛愣愣的,然后假装闭上眼。

我又轻轻地唱:天上的星星流泪,地上的玫瑰枯萎……”她又问:星星呢?星星为什么流泪啊?地上的玫瑰有没有枯萎啊?

我说:星星因为想宝宝,所以流泪了。地上的玫瑰为什么枯萎呢?因为啊,冷风吹,冷风吹的,但是枯就枯了呗,我只要有你陪。

我其实是乱说一通,这一首看似普通的优秀儿歌怎是她能理解得了的?但她的表情仿佛真懂似的,比我还有感觉。以后睡觉的时候,我们就经常唱《虫儿飞》,轻轻地,轻轻地,她就睡着了。

今天宝宝放假回乡下了。我的心里又全是她熟睡的样子,满屋子的星星和她一起。但凡我醒过来,我看他睡过的地方就都是星星。我的眼里也是闪闪的,水一样的柔软。  

28、流光

2010.9.10

晚上洗完澡躺在床上看书,女儿便来抢我的书。凡她没见过没玩过的东西,见了大抵都有掠夺的倾向。我说这是大人看的书,小孩子还不会看,要等长大了才行。她横竖不肯罢手,最后只得说一起看吧。书中正是宋代词人蒋捷的《一剪梅》,我便让她跟我一起念。真没想到对她来说很拗口的句子她念起来居然口齿清楚,尤其从她小孩的口吻里出来,别有一番风味,倒也是乐趣,连妻子听了也经不住跟着念起来。后面三句道:流光容易把人抛,红了樱桃,绿了芭蕉。
今日本是教师节,昨晚去超市想帮女儿买几张贺卡送老师,可是那贺卡看来看去都跟喜帖没什么两样,虽不能面目可憎,却是俗不可耐。一气之下,买了彩纸、水笔、胶水之类工具自己来做。熬了半夜,赶了三张,说不上漂亮,却是真心,想是老师亦能感知的。
流光容易把人抛,谁说不是呢?25年前我上幼儿园的情景至今依然清晰可辨。那时与现在不同,我8岁才开始上幼儿园,只上半年,下半年便上一年级了。记得每天早晨要自己带着一个小凳子去上学,晚上再把小凳子带回来,从来没有人接送,只父亲或母亲会在门口张望,看看自己的孩子回来了没?最多也就到村口的桥头等待。我们上小学每天的路程大概是二三里地,可能因为是农村的缘故,没有车辆的来往,再者都已经七八岁了,所以父母不太会担心路上的安全问题。现在回去,从学校到家的那一段路都已经变了样,泥土变成了水泥,原来在那条路上行走、逗留的小孩都已长大、陌生,奔散在人生的四面八方,几年只偶尔能遇见一次,有的或许再也没有遇见的机会了。生命就是这样吧?无可把握,无以左右。
这恐怕是不可饶恕的罪过,因为只在教师节才又想到老师。对我来说或叫恩师。我们真的这么忙吗?忙得连想念的时间都没有?恐怕不是,大概我们的情感麻木了,在现世里惯性地麻木了。我们整天为生计奔波,为衣食忙碌。其实,大概我们都是有病的,灵魂病了,集体性的。老师被称为人类灵魂的工程师,面对今天的现状,不知作何感想?也许历史告诉你这是必然,那么就让历史来解答。
我异常怀念我小学时代的一位老校长,我曾一度以为那样的老师,在当今这个时代不会再有,今后恐怕也是不能有了。当然,我也相信,当今也有好老师,其实每个老师都是好的,只是身处的时代不同。前几天,网上爆出某幼儿园老师打学生的视频,引起强烈反响,老师已被辞退。其实,老师打学生在我们那个时代是再平常不过的事了,没什么值得大惊小怪的,我们都曾经是亲历者。这也是一种进步。我们总是在怀念逝去的东西,今天我们逝去了什么?其实想想,也只有时光无可挽回。

29、天真

2010.9.19

女儿每天回来快乐地唱着我爱我的幼儿园,幼儿园里朋友多,又唱歌来又跳舞,大家一起真快乐。

第二天早上起来,哭鼻子:爸爸,我不想去幼儿园……”

在孩子的眼里,这丝毫不矛盾。唱歌时是唱歌的快乐,幼儿园的快乐也许对宝宝来说只是两三天的新鲜期,亦也许真有令她不想去的我们不得知的缘由,现在一想到去幼儿园便开始恐惧

是什么原因呢?我在思考。是老师的批评?同学的不友善?还是校园里的不自由?

老师说,这是正常的,大多数的小孩都是这样的。

因此,我们成人很少去站在小孩的角度思考他们的感受,不愿去就强迫去。

仔细回忆自己小时候,那时好像也是怕去学校的,因为老师是让人怕的,即使在家里再天不怕地不怕的小孩,到了学校里也是怕老师的。为什么呢?我还不知道答案。

但是,每天下班回来,看到女儿都是很开心的,似乎一回到家,什么都忘了。她照样又唱:我爱我的幼儿园,幼儿园里朋友多……”

30、思念

2010.9.20

明明就在眼前,看她熟睡,一片安详。然而,不能抑制的竟然还是想念。

明明能看到她现在的样子,竟然还要闭上眼睛,想念她的样子,笑的时候,哭的时候,调皮的时候,几近成瘾。

刚刚还是一片哭闹,现在却安静如户外的月光,均匀的呼吸声水一样流淌。

或许,她在心中的分量太重了,以致经常惶恐,每每哭闹,倔强时,总不知所措。现在看到这样安稳睡着,又如此踏实,仿佛因此觉着岁月静好。

人多别离而相思,我们有多少时间是想念近在眼前人的呢?热恋情侣也未必吧?最多是挥霍青春或甜蜜的快意。哪有这般静若处子的美好呢?

唯有孩子,自己的骨肉,即便在怀中,亦生怕分离似的,永远思念缠身。

31、担心

2010.9.30

她妈妈刚怀上她的时候,我担心她的出生;

当她来到这个世界的时候,我担心她的成长;

当她踏进的学校的时候,我担心她的学习;

将来还要担心她的恋爱,担心她的婚姻,担心她的工作,担心她的小孩……

其实担心的目的,就是希望一生都平安。

32、祝福

2011.2.14

忘了从哪天起,一个痛苦又幸福的家长,彭高峰通过微博找回了自己失踪三年的儿子。接下来,网上扑天盖地都是拐卖儿童、乞讨儿童的新闻。其实从很久以前,就知道有这么一个网站:宝贝回家寻子网,一直有在致力帮忙失踪儿童回家,帮助失踪儿童家长寻到自己的宝贝。那时,刚看到这个网站时,觉得这个网站的力量是多少的微弱,因为很少人知道他的存在。可现在,感觉这个网站不再是势单力薄的,他的背后,会有全国的热心人在关注着,也有很多部门在支持。我相信在这些新闻过后,大家在平时看到乞讨儿童,看到可疑的儿童,一定会多留心,尽可能用手机拍下这些儿童,发到这个网站去,说不定,你的一个小小的举动,就可能会解救一个失踪儿童,挽救一个破碎的家庭。

我自己也是个母亲,深能体会作为父母对宝贝的那种深切的,刻骨铭心的爱。

很早以前,看过一个情感节目,讲一个女的丢失了自己的女儿,小孩子已经六七岁了,丢失了好多年了,妈妈从最初的痛苦,到后来的抑郁,再到麻木的生活。她很悲伤,可是她已经没有眼泪,整个人就像没有灵魂一样。家里人实在是太痛苦了,怕她崩溃,希望她能积极的生活,就把她送到这个节目。主持人一步一步地,缓缓地,让这个妈妈自己亲口讲出丢失过程,亲口讲出这几年的痛苦。屏幕上是失踪女儿的照片,这位母亲讲到最后,一边哭泣,一边对着照片上的女儿喊:宝贝,你要记住你的名字,你叫...(好多年了,名字我已经忘记了),你长大了一定要回来看妈妈啊。这位妈妈在此刻,方能接受她的女儿真的失踪了。这位妈妈一直在哭,仿佛是她一辈子的眼泪,在此时全部倾泄而出。节目最后,她说,她的女儿肯定还在某处好好地生活,她希望她的女儿被一户好人家收养,她希望那户人家好好待她,如果这辈子她无法见到她的宝贝了,她希望下辈子她们还能做母女。这个节目,我是哭着看完的。很佩服这一家人对这位妈妈的支持,感谢这个节目。不知这位妈妈有没有找到她的女儿,希望她能幸福。

我有个同学,也曾在他的博客上,表达了对自己女儿的感情,他好像这么写的:如果他的女儿被拐,他就是倾家荡产,拼了这条命,也会把女儿找回来。昨天还在和老公说,拐卖儿童者,都应该被枪毙,从不法渠道收养儿童的,也应该受罚!

这几天,经常看被拐儿童新闻,晚上总是失眠,总怕自己也碰到这种事。很佩服像彭高峰这样的家长,在宝贝失踪后,能积极的,长期的寻找。感觉自己没有那种特坚强特坚强的精神,无法想象那种生活,那种生活对我来讲,只有一种办法去解脱。

我相信,最近一段时间,各位父母亲肯定像我一样,每天会反反复复教自己宝贝叫什么名字,住哪里,家里电话多少,遇到困难要找警察叔叔,千万不能和别人走,吃别人的东西,即是熟人也不行,一定要经过爸爸妈妈的同意。我现在每天出门,也总是提醒女儿,提醒长辈,唉,都有点神经质了。

总是提醒自己带女儿出去玩的时候要小心,要让她在我的视线范围之内,要注意不要让她受伤。可粗心的我,还是让女儿受伤了。昨天,本来高高兴兴的出去买东西了,准备回家了,结果在关车门的时候,没有检查,女儿的三根手指被车门卡了一下,当时我心都漏跳一拍了,三根手指上的肉都凹下去了,都紫了,慌了,幸亏老公比较镇定,立即带去医院拍了片,上天保佑,没事。昨天一回家,就告诉女儿,以后无论开什么门,都要用把手,千万不能用手去掰门,也一再提醒自己,和女儿在一起时,一定不能再粗心了,一定要留意啊!一晚上又没睡着,一直看着女儿的手,想要是当时我重重的关车门了,后果简直不堪设想,想想都后怕极了。

衷心祝愿我的宝贝健康平安,祝愿天下所有的宝贝健康平安!

33、电视

2011.8.21

1 .暑假里,嘉扬学会了看电视,天天电视,我和她爸爸都很担心。打电话给她,总是不接,回答:做事不能三心二意,我现在看电视呢,不能和你讲电话。要么回答:我很忙,没空和你说话,就这样吧。一天回家,我把电视关了,她也不吵不闹,坐在那里,突然来了一句:买了电视机就是用来看电视的,如果不让看电视,要电视机干嘛用,扔了算了。当时的我,一个字形容,闷了......

2.老公出差了,去长春二星期。出去才二天,小家伙就说:我已经想爸爸了,要是爸爸上班就好了,就可以回家了,就可以带我去游泳了。老公打电话回来,小家伙也会说:爸爸,我会想你的,放心吧;爸爸,我超想你的。听得老公乐呵呵的。

34、懒洋洋

2011.9.1

1.201191日,懒扬扬(呵呵,最喜欢睡觉的小猪,我喜欢喊她懒扬扬,可她说自己是美扬扬:)进入中(2)班了,成为了小班的小姐姐(美扬扬说她是大姐姐了)。问她今天如何,回答:我今天好开心啊!

2830日晚上,洗了头发,让美扬扬帮我拿吹风机,好听话,立即就帮我拿来了。

过了一会,要睡觉了,美扬扬说要尿尿,我一边看手机一边说,那你自己去拿尿盆啊。好的,美洋洋应允着,就开门去拿了。一会,又回来了,我正奇怪着,她开始说话了:妈妈,刚才我帮你拿吹风机,现在应该你帮我拿尿盆了。我忙着手机,就说:你自己拿吧,下次我再帮你拿好了。美扬扬往床上一躺,说:妈妈,你说的要互相帮助,应该你去拿,我不去。我好无语,只好拿尿盆去喽。

3201193日,散步回到家,休息一下,看会电视。嘉扬一边看电视,一边又重操旧业了:啃手指!一天要提醒她十几次,这次我决定深刻地提醒她一下,小手被我用她的撒水枪打了几下,她一边哭,一边说:好疼,真的打的好疼!哭了一会,爸爸拿出吃西瓜,逗她吃西瓜,她一边吃西瓜一边说:你要是下次再打我,我就不回这个家了,我去别人家了!我无语。。。

35、对话

2011.11.3

12011112日晚,一家正好吃晚饭。

我妈:嘉扬,我今天看到你在摸小朋友的脸啊。

女儿:是啊,那是郭彦希。

老公:你怎么可以随便摸小朋友的脸呢,他有没有同意啊?

女儿:他没让我不摸啊,没说不喜欢啊!

老公:

我妈:你为什么摸他脸啊?

女儿:因为他可爱啊。我喜欢他啊。

老公:(吃醋了)他哪里好了?

女儿:他哪里都好,长的好,什么都好!妈妈,我以后和周晏如要和他结婚!

我,老公,我妈:

我:可是结婚只能两个人结婚啊,像妈妈和爸爸,爷爷奶奶。

女儿:那我和郭彦希结婚吧。

我:那周晏如怎么办?

女儿:(想了下)那就让周晏如和王希昌结婚吧。

我,老公我妈当时那个汗啊!

女儿:妈妈,你和爸爸什么时候结婚啊?

我,老公:
我们早就结婚了啊,要不然哪来你呀!

女儿:哦,这样啊,我还以为你们没结婚呢。

22011113日早,去女儿房间,不停的喊她起床,女儿迷迷糊糊之中,还未清醒,突然来一句:妈妈,明天是不是秋游啊?“是啊”,哦那我明天要早点起来。我今天晚上做梦了,梦见和老师一起去秋游了。唉,看来这几天没心思上课了,一直想着这件事。

36、儿歌

2012.3.21

女儿教我的一儿歌:"大西瓜,圆又圆,切开变成两大碗。你吃一大碗,我吃一大碗,留下空碗当小船。"她的小嘴里唱出来更有意思。

37、得瑟

2012.4.21

每次转头看到睡在旁边的女儿,心中窃喜:这么可爱的女儿,我就是她爸爸。是不是太得瑟了?现在女儿最烦的就是我亲她。

38、小学

2013.9.10

201391日,嘉扬正式成为东林小学一年级3班的一名小学生啦!!
91日,正式上小学第一天(之前已经去学校上过两个半天的适应班),小朋友开开心心地穿着校服,背着书包去学校了,呵呵,真有小学生的样子!(已经想了好几天的校服了,天天问什么时候才能穿,这下如愿了)
舅舅买的书包好大,嘉扬个子又小,真是小人背大包,从后面看,只看见头和脚了。
班主任姓储,是个年轻的女孩,很细心。
嘉扬:妈妈,我最喜欢储老师了,她好温柔啊!
我问:那有不乖的小朋友,储老师怎么处理的呢?
嘉扬:储老师会用眼神告诉他的。
呵呵,看来小家伙观察很仔细啊!
第一天上学,她很喜欢小学,说小学的饭菜好好吃,在学校里很快乐。
上了小学,每天校信通都会发来消息,布置每天的家庭作业,基本上都是需要家长和小朋友一起完成。
我和妞爸自从她开始上小学后,突然感觉有责任了,不能再像幼儿园那样,自己爱怎么玩就怎么玩,得每天安排好她的时间。
6:30 起床,洗脸,刷牙,吃早饭,爸爸叫醒,妈妈梳头
7:15 上学,爸爸负责送到路口,爷爷或外婆再送到校门口
15:30 放学,爷爷或外婆接
16:00 到家,吃点心,做老师布置的作业,和每天做6题举一反三课外作业
17:15:爸爸作业检查,辅导,并协助整理书包
18:00 晚饭
18:30-19:15:爷爷奶奶带出去散步
19:30-20:00:练钢琴,妈妈陪同
20:00-20:30:洗澡,妈妈书包检查
20:30:睡觉

92日,今天上了武术课,小家伙回来就教我们如何抱拳。还学老师教我们拼音,正好有这个机会,让她复习一下拼音。
今天的任务是自制拼音卡。在单位下载了,准备打印的,可是纸张太薄了。还好嘉扬有个伟大的老爸,可以自己动手做,非常漂亮!

910日,每天的午餐吃得如何,是我们最关心的事,因为吃饭是她的一大难题啊!
今天问嘉扬有没有吃完,回答:没有吃完,鱼排太难吃了,吃得太慢,时间到了就去倒掉了。
只能一再叮嘱:吃饭要专心,赶紧吃,先把菜吃了。
今天嘉扬说,她已经知道班里所有小朋友的名字了。
嘉扬回家无意中和我说:妈妈,我一点都不喜欢东林小学。
我问为什么,她说:我一上美术课就害怕,我的画画本没有包,没有带报纸,今天被老师点名,还被站起来了。我特别害怕美术老师。我每次要上美术课了,我就提心吊胆的。
我和妞爸当时就觉得事情很严重,才上了几天课,就已经厌学了??而且老师也没说要包书,我们也不知道。每天要交待那么多事,小朋友如何能一一记得?
事态严重,立即制订措施:
1)心理辅导:妞妈在洗澡时告诉她,每个学校都有严厉的老师,他们对学生要求比较高,学生才会做得更好。你要上课认真听,按老师的要求做好,就不会害怕了。
2)物品准备:妞爸在陪妞睡觉时,也和她谈了一下心,并保证第二天一定把所有东西都准备好。妞爸第二天中午就立即去招商城买东西了,一定要让妞带齐东西去上美术课,要慢慢让妞对上美术课没有压力。
我和妞爸也讨论了一下,每天要和嘉扬谈谈心,让她讲一下学校的事,以便我们了解她的心理。
嘉扬的好朋友周晏如在崇宁路小学上,就在东林小学的斜对面。嘉扬每天和我们说,希望能和她见一面。
才一年级,我就已经能体会到别人常说的:整天围着小孩转,小孩学习就是大人学习!可怜天下父母心,这才是开头啊!!

39、练琴

2013.11.15

最近嘉扬一直在逃避练琴,和她爸爸总是找借口,一会太晚了,一会要做作业,一周只能弹一个小时。
问过嘉扬,她的回答是:喜欢学琴,不喜欢练琴。我总结了一下原因,可能是教的曲子太多,且最近的曲子有一定难度,所以弹的时候比较困难。

我的观点是:学钢琴是嘉扬自己要求学的,既然学了,就应该坚持,有困难大家解决,而不是通过这种方法来逃避.她认为教的太多,可以和老师沟通,减少曲子。她爸爸的观点:希望她除了学校的课,其它都不要学,还一再强调要停课。父母的观点就已经不一样,如何让小朋友坚持自己的观点?以后遇到困难,小朋友应该如何解决?难道让小朋友学会逃避?
现在的兴趣都是她已经选择的,既然选择了,就应该坚持,中途放弃,如何锻炼小朋友的恒心?
也许是我太好强,但是我总是希望小朋友做事有恒心,能自己解决困难,学会独立。
于是,这个成为我们俩经常争吵的原因,,,,其实我已经懒得争吵了,就这样吧。
也许最近的烦燥并不在于嘉扬不肯练琴,而是在于和她爸爸,观点不一致,没有共同语言。夫妻相处也是一门学问,但是我已经没有精力去研究这门学问了,累的....

昨天终于冲嘉扬发火了,我对她说:不要和我说话,我不想看见你!我心里很难过,我怕我在气头上,会骂她,打她。
老话说的对:打在儿身,痛在娘心。有时候打她,骂她,我总是特别难过,明知这样做是不对的,可是我总是无法控制自己。
周日还要考试,这几天都没思看书,特别烦燥,无法做到平心静气。也许我应该找个佛门清静地,好好反思,让心灵沉淀一下。
今天早上,天气很好。我看着天空,想到我们嘉扬多久没有放肆的大笑了,多久没有高声大叫,多久没有畅快的玩了。每天回来都是做作业,读书...
我们嘉扬需要放松,我不能再多愁善感了,要做一个勤奋的妈妈,考完试立即着手出游活动安排!
嘉扬,妈妈爱你,非常爱你,我为我昨天的行为向您道歉,妈妈希望你健康,开心!

40、考试

2007.1.10

女儿明天要考试了。

我好像还有点紧张,此前三年都没有紧张过。因为,从四年级开始,每一次考试都关至关重要。

根据家长圈的说法,小学四年级到六年级的学生档案将作为好的初中学校优先选拔学生的依据。

这三年中,学生的科目里只要有一科或一项不是优,基本就被排除在外。

这三年中,学习成绩排班级前三、年级前十才意味着有希望。

按照我们家长圈的逻辑,进不到好的初中就进不了好的高中,进不了好的高中就上不了好的大学,上不了好的大学就找不到好的工作,找不到好的工作就拿不到高的薪水,拿不到高的薪水就不能提高生活质量,就不能过上好的生活……

这个逻辑在我们这个社会里基本成立,它显然符合社会学定律。

因此,我们不得不从娃娃抓起,把自己没能完成的梦想压在孩子幼小的身躯上,还起了一个好听名字:望子成龙。

女儿前面几年成绩还算不错,人也活泼开朗;可最近成绩不太稳定,也依然没能改掉拖延、三心二意等问题。

期末考试在即,她貌似淡定得很。我们心里却暗自着急,一回来就提醒她好好复习,争取考出好成绩;一边又安慰说,实在考不好也没关系,尽力就行。

我觉得自己已经算是比较看得通的家长了,并不把成绩看得高于一切。我总觉得,孩子的品德和生活能力才是最重要的,太看重考试成绩分明是舍本逐末。

然而有时也不够坚定,不得不受周围环境的影响。

对于底层普通家庭的孩子,上学的确是目前最有希望的出路;当年,在我们贫穷的农村,上学真的是唯一的出路。

励志故事再多,也敌不过现实的打脸,这就是为什么心灵鸡汤会遭受越来越多人反感的原因。

但鸡汤再毒,有这么一句话,却依然能时时给人以慰藉,那就是:知识改变命运。

有些大命运,我们个人无法扭转,比如朝代更替、天灾、战乱、文革、上山下乡、高考政策改革……然而在这些大运势里依然有小运势的变化。

常听人言,一命二运三风水,四积功德五读书。

不管你信不信,也不管改变命运的是不是知识,但目前对于孩子来说,每一场考试都可能导致命运的改变。我们不一定要未来有多大成就,但请试着努力,也算是告慰自己曾经不安的心。

2012-3-20 22:43 来自 iPhone客户端
答应女儿等她感冒好了就去买巴拉拉魔仙棒,尽管已经有两个了。这次要美雪的。

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她妈妈刚怀上她的时候,我担心她的出生;

当她来到这个世界的时候,我担心她的成长;

当她踏进的学校的时候,我担心她的学习;

将来还要担心她的恋爱,担心她的婚姻,担心她的工作,担心她的小孩……

其实担心的目的,就是希望一生都平安。

2010.9.30

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矛盾
2010、9.11

今天宝宝被妈妈带到丹阳去玩,虽然有时觉得她有点小烦,可是她不在身边的时候总是怅然若失的。到底想念她什么呢?也不知道,就只觉得自己只剩下了半个。

入园两周了,开始两天还好,后来她竟说有点怕去幼儿园,每天吃饭要喂,有时还哭,最担心的是吃饭还呕吐了。宝宝已经很长时间吃饭不呕吐了,很小的时候吃得过饱或过快或一口量太多会吐,现在从不这样了。怎么去幼儿园又呕吐了呢?我自己在想大概老师觉得她吃得太慢了,便想喂她吃快点,可能一时嘴里没吃完再又马上喂一口,很容易使她呕吐。可能就是这样吧,这只是我想的,下次得咨询一下老师,究竟是什么情况,她自己又不肯说。

其实,我一直有着矛盾的。有两个思想在我的体内斗争:一个是对她百依百顺,永远让她处于快乐之中,我们之间平等得像好朋友一样;一个是传统的“棒下出孝子”严格思想。其实,我知道这两种方式哪一种都不合适,关键是若要两种兼而有之,实在很难把握。于是,经常出现打了一下屁股之后,突然又认错哄她的场面。现在看来,才知道教育其实何其难,不仅仅是严训或疼爱的事情。

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认错
2010.9.17
这几天,宝宝爱闹情绪,早上怕上学,晚上回来怕吃饭,每天都要哭上一顿。

我有点生气,看她老是哭闹个不停,哄她不成,就打她屁股。

今天晚上回来,宝宝倒是挺乖的,把碗里的饭都吃完了。

我心里真是开心,心想总算没有哭闹,这一天多好!

可是,仿佛中魔似的,就在准备给她洗澡的时候,事情她还是发生了。

那时候,她一个人在房间里玩,她妈妈叫她出来洗澡,然后很突然地就把房间里的灯关了。

宝宝一下子就哭了起来,一直哭到洗完澡。任凭怎么哄都不行。她妈妈狠狠地打了她两下。

我看她一直哭个不停,就随手拿个她的玩具也要打她,不过我打得轻,只是想吓吓她。

没想到,她边哭边说:“呜呜~~怎么老打我啊?”

我突然一阵心痛。是啊,她不过才是三岁的孩子,怎么可以老是打呢?

我赶紧收手,立刻意识到这么做是不对的。

况且,今天这事我觉得是她妈妈不对,突然关灯让她的房间瞬间变得漆黑一片,这是导火索。

我常常觉得她妈妈是个没什么耐心的人,且从来不承认自己错,对我都是,对孩子更不会认错。

对孩子的教育,我们也常有分歧。趁宝宝不在的时候,我跟她理论今天的事。她似乎并无悔意。

生活是如此令人沮丧,只有女儿才是我活着的意义,可我对自己、对他们实在没有信心。

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失落
2010.9.30
明天国庆节,送宝宝回乡下和外婆一起。因为,宝宝和外婆亲,从小带的。

老婆去了南京参加什么同学聚会。我要回来和父母一起。

中秋的时候,没有陪父母,心里不是滋味。自从参加工作以来,就没好好和父母一起好好过中秋,十几年了。

这次父母来了,居然还是没有陪他们。于是,国庆节放假,无论如何要和他们呆在一起。再过半个月,他们又要回去了。

宝宝不在身边,总像丢了什么似的。

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魔咒
2010.10.7
去年的国庆节,女儿生病发烧;今年国庆节,女儿又生病发烧。

一切太巧合,居然是是同一天。仿佛是魔咒。

只是这一次,时间比上次更长了。断断续续。

女儿每到晚上发烧,给她吃药,整个白天没事,一到夜里就发烧。

如此反复,整个国庆假日,我们折腾了六天。

其中,去过医院两次,由于去医院是白天。

第一次,医生说挂水,宝宝不肯,就配了药。

第二次,医生建议说先再观察一天看看,还是吃药,因为白天并不发烧。

这个假日,几乎是我的灾难期,茶饭不思,夜不能寐。

妈妈在水碗里放了两根针,第二天生锈了,说宝宝是吓着了,现在应该没事了。

我无言。

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心愿

2011.1.11

这一生没有什么大的理想

最大的心愿是宝宝永远健康快乐

全家人永远健康快乐

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画画
2011.2.24

昨天送女儿去学画画,她第一次学画画。

没有期望,但愿她能喜欢,快乐是最重要的。

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幸福

2011-12-16
看到女儿病愈,体味到幸福的意义。也是爱的意义吧。舍此以外的“爱”大抵都是“喜欢”而已。

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